我渴望被爱，像沙漠渴求雨水；我做事认真，却对工作漫不经心，我为人仗义，尽自己所能得帮助身边得人，但是对于工作我仿佛灵魂与肉体早己分家；我性格耿首，说话总像一把未开刃的刀，笨拙地捅进别人的软肋。
我人虽己到中年，但是我仍向往爱情，尤其是真爱，我像青春期少女般急切地寻求外界的认可与温暖，却始终学不会自爱。
镜子里的女人眼角己有细纹，眼神却还带着天真的期盼，这矛盾让我自己都忍不住发笑。
我是一个行走的矛盾体，感性得像一张浸满泪水的纸巾。
看到路边被遗弃的小狗，我能蹲下来在马路边哭上半小时；看到短视频中感人得画面也会不分场合得泪如雨下，也会读到新闻里陌生人遭遇不幸，我还会整晚失眠。
我心存善良，却不够聪明——既不会算计别人，也保护不了自己。
只要有人对我好，我便恨不得掏心掏肺地回报.他们说这是"恋爱脑"，我倒觉得像一种绝症——每一段感情都像飞蛾扑火，倾尽所有，最终只换来一身焦黑的伤痕。
我出生在一个重男轻女的家庭，排行老三，上有两个姐姐，下有一个弟弟。
在这个家里，我像空气一样透明——大姐姐受尽爷爷奶奶和父母的宠爱，二姐姐有父亲的偏爱，弟弟则是全家的太阳，所有人都围着他转。
而我，永远是那个蹲在墙角数蚂蚁的孩子。
原生家庭的阴影像一团潮湿的雾，笼罩着我的前半生。
我极度缺爱，像一块干涸的海绵，渴望被关注、被夸奖、被鼓励。
我的内心世界一片荒芜，没有目标，没有方向，甚至不知道自己能做什么、想做什么。
有时候站在十字路口，我会突然迷茫：为什么别人都知道该往哪走？
我的生活按部就班，像一台设定好程序的机器。
看着身边的人为梦想奋斗，我总觉得自己像个误入剧院的小丑，笨拙地模仿着别人的表演。
我羡慕他们有计划的人生，可我的脑子里空空如也，内心也一片荒芜，没有热爱的事物，没有为之奋斗的目标，甚至连"明天想吃什么"这种简单的问题都答不上来。
我曾怨恨父母，恨他们给我的爱像施舍乞丐的硬币，恨他们重男轻女，把所有的资源都倾斜给弟弟。
这种怨恨像一根刺，扎在我的喉咙里，咽不下去，也吐不出来。
父母是不需要考试就能上岗的职业，而我，宁愿自己从未降生。
有时，我也觉得自己是幸运的，因为我有两个姐姐，尤其是二姐。
她的成长环境并不比我好,但她从小就扛起了家庭的重担，像一棵被压弯的竹子，坚韧得让人心疼。
她赚的钱全花在了家里：弟弟的房子、车子、娶媳妇的钱，甚至我的内衣、袜子、洗发水，全都依赖她。
人们背后骂她是"扶弟魔"，可如果没有她，这个家早就散了。
她经历的苦，我无法想象——即便结婚生子，她依然心系娘家。
我曾劝她："姐，先顾好自己的小家吧。
"她总是笑笑，继续默默往家里打钱。