话说童年是治愈一生的，每天身边的伙伴一起吃喝玩乐，但我的童年被灌满了试题和旧思想。
不知道从什么时候起，我的每一天都充斥和家人的争吵，他们好似永远都无法接受我的平庸，而我像一只无处逃窜的乌龟，总是行动缓慢，达不到大人预想的成果，迎来劈头盖脸的谩骂，内心防线的墙壁塌陷了，而我淡淡地收起残垣断壁。
我坚信读万卷书行万里路的思想，但是我平庸的出身，没法看山观水，只能钻进文字里想象，故事的大千世界带我遨游，我知道，不能拘泥在小小的舒适圈里，总有一天我会走向大山的对立面，乘上船帆自由飘荡。
我的灵魂是自由的，肉体被束缚，向往着窗外的世界，但大人让我低下头看眼下的课本，纸页我都翻倦了，可故事里的风景我却从未见过，尽管有图画生动，我也摸不出水的澈凉，树的密盛。
双眼看见光明的这一刻到底是为了做山顶的人，还是来看太阳升起，花开花落。
堆积如山的试卷淹得我看不清黑板，厚茧生挤得手指变了形，满手墨汁好似路边摊彩背的乌龟，待在水盆里证明着什么。
总听成龙凤的故事，可如果这个世界千篇一律，会有人忘记眼睛生长在先头 ，世界不知会失去多少光彩。
我是南方的独生女，跟着父姓曾这个多音字，总是被开玩笑，念着唯物主义的家人，听信了算命的话，说我五行缺水，取得一个润字，又说我是家里的新一代希望，于是乎有个希这个字，我的名字便被决定了下来，曾润希。
说来也讽刺，一面希望我成为新时代的希望，创出自己的一番作为，可是另一面又希望我在桃李年华找一个好人家嫁了，他们总说这样可以改命，我实在是真的不太懂为什么我的命需要男性来改变书写，自古都是男女搭配干活不累，怎么到他们口中释义就变了味。
从小我的性格就比较孤僻内向，喜欢一个人待在家里看电视，还有我的姥姥和我一起，她是从乡下来的，没怎么念过书，教育小孩的方式也就是老一辈传统的样子，不听话就用吐沫星子淹没幼小的我，可以说她是对于这个世界阴暗面的第一根刺。
她总是自称世界上最好的姥姥，可她总对我污言秽语的辱骂，只因我没有达到她预想的结果，对于我的错误是大肆宣扬的，添油加醋的告诉我的父母，让他们对我加以惩罚，日积月累下我对她的厌恶远超过了爱，确切的说大概早就没有了。
她总说妈妈是个懒散的人，不爱叠被子，床铺总是乱糟糟的，可是她通常天还没亮就出门了，我们很少打照面。
有天冬日她带着自己织的小手套回家，冻得通红的手递给我，我十分欢喜，可姥姥却说她是一个铺张浪费的人，总说着小孩子的东西都用不久，过不了这年就会损坏，可是那个手套我带了一年又一年。
对我们的贬低好多好多年，可是她却总是要求妈妈给有智力障碍的舅舅无底线的帮衬，在她的眼里宝贝儿子永远比我的妈妈重要。
她也总对我说着以后一定要养舅舅，他是我的亲戚，可是逢年过节不说红包，连句祝福都没有，比远房还陌生。
慈眉目善的爹爹居然是家里唯一她不敢恶语相冲的人，爹爹不会被她的言语道德绑架，他看得太清楚不过了，或许我跟妈妈软柿子的性格更好拿捏，姥姥才是那个最察言观色的人，养舅舅的话从不对爹爹说，还总是装出一副老好人的模样，转头威胁我把嘴闭好，不然爹爹会说她胡乱教育我，可是事实就是如此。
可是童年时期 爸妈的工作都很忙碌，实实在在的对亲情方面缺少了太多，以至于跟家里的人都不是很亲，不喜欢参加酒碗宴会，总觉得这些无聊的人情世故太过麻烦，可姥姥总是让我硬着头皮和不认识的亲友打招呼，我实在不懂这其中的意义，她总说这以后都是我的人脉，但是连名字都不知晓,又毫无瓜葛的人我实在是联系不起来。
那会儿我实在是不太爱外露情感的，回家总是会被棍棒伺候一顿，姥姥说我这是给其他人甩脸色，可我只是面无表情，避开了没必要社交的人类，为什么会被误会有如此之大的恶意。
可是惩罚完我又去父母那里歪曲事实，难道这就是所谓的人情世故，那我觉得这些也没必要存在。
身边的人都教我要孝顺，因此我从未对家人的言语有所忤逆，在外人眼里看起来我是一个文静乖巧的女孩，可每当别人夸奖我时，姥姥总说这都是表面，在家我狐假虎威称大王，就连她都要听我的，慢慢地我认为说谎是她的特点，每句话都半掺真假。
姥姥一面让我跟家里的亲戚都打好关系，另一面又嫌弃她们没有大富大贵帮衬到自己的儿子，可是尽管每家都有本难念的经，但是还是给予了舅舅不少的援助，可是姥姥总是不满足，觉得我们应该承包她们年轻时留下的***，可是生与不生的结果，后辈大概没有义务承担吧，至少我这样想。
我总是不愿回老家的，我不嫌弃泥泞的小路，钻进树丛中才能找到的泥土屋，可是我好怕好怕对我动手动脚的舅舅，他们都说没关系的，这是亲舅舅，这是他表达爱你的方式，可是我很少见到他，我们实际上根本就不亲近，我脑海里只知道男女有别。
爹爹每次要发车时我就蹲靠在小床旁，不愿出来，这个时候姥姥总是在床上恶狠狠的盯着我，嫌我脏兮兮的，说不回去就留在屋子里饿肚子，便使出浑身解数把我向外拉，逼迫我一定要回去，大概是我不回去那些沉重的大包就要落在她的身上了。
每次回去，我们的行李很少，就一个行李箱就能全部装下，可是每次回去总是有太多太多的袋子盛满了要给舅舅的东西，父母拿不下。
姥姥也不会拿的，会硬生生的塞给角落的我，我只能一声不吭地一趟趟把行李搬下去，手总是勒得通红。
大家好像都在强行着我的生活，成为他们眼里那样的乖乖女，可是我对此一点办法都没有，我还只是一个心智不成熟地小孩，只能用眼泪表达，可大人们总说我假哭，以后适合去演戏。
姥姥还总说就是因为有了我父母看给她儿子的有些变成了我的，可我记得这些本该就是我的。
我总想问这是为什么，可是总被打断，大人们好像始终在逃避着我的眼睛，他们不愿看，也不敢看。
可是我的眼睛里只是充斥着对真理的渴望，后来我才明白有些真理到最后是看不清的，人生这么多年总是有太多太多的无奈，就像浩瀚的大海深不见底，也望不见尽头。